Seu filho não é obediente?

Tem sido cada vez mais comum escutarmos pais reclamando que os filhos não obedecem a eles. A reclamação é sempre a mesma: eles não escutam quando peço algo; não fazem o que pedimos;  não querem se deitar na hora que determinamos; brigam constantemente com os irmãos;  não estão  estudando...

As queixas são várias, mas retomam sempre a um mesmo ponto: crianças e adolescentes não estão reconhecendo a  autoridade dos pais ou responsáveis. Infelizmente, na  tentativa de evitar conflito, os adultos  muitas vezes cedem,  e  os filhos dominam o cenário familiar. Sem nenhum constrangimento, os pais tornam-se reféns da desobediência dos filhos.

Recentemente, em um atendimento, um pai me fez uma pergunta que despertou minha atenção: A criança desobediente nasce assim ou aprende a ser assim? Acho engraçado o fato de muitos pais acharem que a desobediência é uma característica que a criança teria herdado de alguém da família. Alguns pensam que é questão de sorte e invejam os filhos do vizinho.

Seu filho não nasce obediente ou desobediente. Aprende a sê-lo em função dos estímulos que você lhe dá e de como reage diante o seu comportamento. Ainda que por temperamento haja crianças mais inquietas do que outras, hoje está claro que a influência de fatos genéticos é pouco relevante no caso das virtudes humanas. A desobediência é um aspecto comportamental e,  por isso mesmo,  se aprende.

Achar “engraçadinho” a desobediência da criança apenas reforça nela a ideia de  que quanto mais  ela desobedecer, melhor será para ela. Assim, não sejamos brandos. A escassa exigência e a falta de disciplina é que tem levado as crianças à não obedecerem.

Não estou aqui colocando em dúvida a boa vontade dos pais em educar os filhos. O problema está na estratégia adotada. Educar não é ciência infusa que não requer aprendizagem. A disciplina e a autoridade são necessárias para o equilíbrio psicológico da criança, pois ajudam na aquisição da confiança, na segurança e na estabilidade.

Às vezes, temos incentivado nosso filho a continuar desobediente. Quando erram, não aplicamos o castigo devido ou nos esquecemos  de cumprir o que lhes prometemos; esquecemos que as pequenas responsabilidades ajudam na formação do caráter e  não damos  a eles o compromisso de manter o quarto organizado;  não somos exigentes nos estudos e aceitamos as desculpas quando os resultados deveriam ser mais positivos.

Como educador, já vi muitos  pais irem às escolas  para questionar as medidas disciplinares a que o filho foi submetido por ter desrespeitado as regras da instituição. Em nossos atendimentos, já nos deparamos com muitas famílias que, mesmo sabendo que  a punição adotada pela escola  estava sendo coerente com  a infração cometida,  alegavam que não sabiam   como iriam dizer ao filho que ele não poderia participar mais dessa ou daquela atividade. 

Como educador e psicanalista em formação,  identifiquei-me muito com as ideias da Drª. Teresa Gonzáles, autora do livro “Como resolver situações cotidianas de seus filhos de 6 a 12 anos”.    Como muitos psicólogos do mundo e do Brasil, ela também não defende o “modelo libertino” de criar os filhos e reforça que temos sim que ensiná-los a obedecer. Dessa forma,  no futuro, eles nos agradecerão  e os problemas familiares serão muito mais amenos.

Assim, não vamos ser econômicos no amor e na disciplina. E  não tenhamos  medo de exercer nossa autoridade de pais.  Isso é tudo de que nossos filhos  necessitam para crescerem seguros e felizes. Sejamos pais amorosos, mas firmes e seguros a ponto de servirmos  como modelos, com a certeza de que, em um ambiente de carinho e exigência na medida certa, as crianças crescem mais seguras e felizes.

Se quiserem conhecer mais sobre o assunto, sugiro a leitura do livro “Como resolver situações cotidianas de seus filhos de 6 a 12 anos”, escrito por Teresa Artola Gonzáles. Ela é doutora em Psicologia pela Universidade Complutense de Madri e  mestre  em Educação Familiar pelo E.I.E.S (Educational Institute of Educational Sciences).

Levem seus filhos para o mundo da literatura!

Tenho defendido em minhas falas mais recentes a importância da leitura para a formação da criança. Usando a linguagem figurativamente, os contos de fada e  as histórias infantis nos ajudam a lidar, de forma literária e artística, com problemas do nosso cotidiano. Esses textos, aparentemente tão inocentes e de pouco conteúdo, ensinam as crianças  através de exemplos. E nos ajudam como pai ou educador a repensar as relações humanas e os riscos a que diariamente nos expomos.

Sem nos fazer sofrer muito, a Borralheira nos coloca em contato com a relação conflituosa entre irmãos;  o clássico “Chapeuzinho Vermelho” nos alerta sobre os perigos da sedução do desconhecido, ali representado pelo Lobo Mau, reforçando nos pais a consciência dos riscos envolvidos no desenvolvimento de seus filhos. Com muita persuasão,  o Lobo Mau tira   a Chapeuzinho Vermelho, tão bem orientada pela mãe, de seu caminho  e consegue dela o endereço da casa da vovó.  As crianças estão sujeitas a perigos assim  durante a vida, e Charles Perrault nos dá esse alerta.

A combinação de vários elementos no enredo de uma história infantil desperta o interesse e mexe com o imaginário das crianças, adolescentes e adultos. Comumente essas histórias falam de amor e de ódio, da disputa e da necessidade de vencer limites. Suscitam a questão da ética e do respeito e fazem com que os leitores assumam para si as características do personagem. Há sempre uma mensagem subjacente que atua no inconsciente de todos, pois os contos envolvem conflitos, necessidade de transformação, superação e trazem todos os ingredientes necessários para uma vida feliz e de sucesso. Essa é a magia da literatura.

Quando escrevi  O Sapo Leleca e a Princesa Lili, trabalhei com todos esses elementos. E nas contações de histórias que acompanho, percebo o quanto que a saga do sapo Leleca mexe com o imaginário infantil. As crianças testemunham a mudança do sapo, que se transforma em camponês por magia e pela busca do amor e a do camponês, que,  novamente impulsionado pelo amor, se transforma em príncipe e casa-se com a princesa, que ele salvou do ataque perverso de um lobo.

Todas essas mudanças que personifiquei na minha história estão presentes no imaginário infantil. E como estão em  fase de pleno desenvolvimento orgânico e sócio-afetivo, estimulando-as  a crescer, a se “transformar”, as crianças sentem  a   própria capacidade de mudar e a associam às próprias vidas.  De certa forma, elas,  diante das ações heroicas dos personagens, se veem no sonho do próprio personagem, aprendendo com ele a superar as dificuldades e tendo na força do exemplo a habilidade emocional necessária para conquistar a maturidade e a autonomia por todos tão sonhadas.

Nos contos de fada é característico colocar um dilema da existência humana que possibilita à  criança compreender o problema em sua forma mais essencial, já que uma trama mais elaborada certamente confundiria o seu entendimento. As figuras e os personagens são criados de forma a colocar o bem e o mal sempre em uma situação de confronto. Os conflitos reproduzem os nosso dilemas,  e a trama leva  à solução desses problemas. O mal, presente no poderoso gigante, no lobo, na bruxa, na madrasta e em tantos outros personagens,  nos leva sempre a uma profunda reflexão sobre moral e ética. E a eterna  vitória do herói virtuoso contra o mal é objeto que imprime moralidade  à nossa vida.

Toda essa dinâmica faz com que pais e professores levem as crianças a um ambiente seguro, em que as identificações com os personagens do bem fazem  um reforço inconsciente dos valores mais dignos. Por isso, é muito importante a leitura. Deixo aqui, mais uma vez,  um grande desafio a todos: encaminhem seus filhos ao mundo da leitura desde a idade mais tenra, dando–lhes livros de presente e lendo para eles.   Contem  as histórias clássicas da literatura mundial e (re)descubram   o quanto elas nos ensinam, libertando a nossa capacidade imaginativa e nos preparando para a vida. Tenham certeza de que as histórias infantis ajudam e muito na educação e na formação das crianças!

 
Fonte: BETTELHEIM, BRUNO. A Psicanálise dos Contos de Fadas. 16ª edição – ED. Paz e Terra. 2002.

Autoestima e Aprendizagem, Associação Perfeita.

A auto estima é um sentimento que é aprendido e desenvolvido ao longo da vida do ser humano. O tipo de educação que uma criança recebe em casa e na escola será determinante para suas relações sociais  com o mundo em que ela vive e o entendimento de seus fenômenos.

A criança, para ser feliz, necessita acreditar que é capaz de criar, de desenvolver ideias, de errar e de acertar, de transformar informações em conhecimentos, mas, acima de tudo, ela precisa ter segurança em tudo que faz. Na Escola, nós, educadores, temos o compromisso de torná-las autônomas e com motivação para as descobertas. Em casa, essas mesmas obrigações cabem à Família.

Educar é promover às crianças situações em que elas possam ir adentrando no universo dos sentimentos, das ideias, da razão e das diversas sensações. Ela precisará, para crescer, construir o seu saber, transpondo alguns limites e desenvolvendo habilidades e competências ao mesmo tempo que aprenda que para viver será preciso, também, respeitar limites. Essa construção será sólida na mesma proporção que sólida for a autoestima da criança. Uma criança amada e valorizada em suas potencialidades é uma criança feliz. Não vamos esquecer, no entanto, que nosso amor é também demonstrado aos filhos quando disciplinamos, cobramos e encaminhamos. Não existe nada de errado em educar. Aliás, essa é uma forma de amor mais perceptiva à criança. Educar é amar!

E é nossa obrigação como pais e educadores garantir que a criança tenha autoestima elevada. Para isso, é necessário assegurar a ela condições emocionais adequadas para um bom aprendizado na escola. Como? Respeitando seus limites e reconhecendo que a construção da autoestima da criança passa pelo respeito às  suas potencialidades. As crianças precisam sentir sua capacidade produtiva valorizada e estar com a autoestima elevada para que possam crescer felizes.

Dessa forma, é fundamental que pais e educadores reflitam sobre as exigências que fazemos às nossas crianças.  Ao cobrarmos algo que elas não conseguem fazer, estamos contribuindo para que desenvolvam baixa autoestima.  Por isso é importante valorizar o que elas podem nos dar, o máximo de sua capacidade.

Mas isso não quer dizer que devamos exigir dela o 10,0 ou 9,0. Lembro-me de minha mãe, que sempre me pedia nota 7,0. Ela dizia que sete estava ótimo. Essa cobrança nada mais era do que o respeito a minha capacidade produtiva. Para mim, o sete sempre teve som de dez, e, sinceramente, nunca que fui cobrado mais do que 70% em todos os cursos que fiz. Esse respeito ao meu limite e, ao mesmo tempo, a cobrança sobre mim foram suficientes para eu ser o profissional que sou e um adulto feliz e pleno.

Que gostoso isso! Pensem em exemplos assim e saibam que, se sua criança não for dez, não significa que ela é aluno ruim. Valorizem o que ela pode dar com esforço. Se puder dar mais, tem que dar. Mas, se o que está conseguindo é o máximo naquele momento, então ela é nota 10,0. 

A escola não educa sozinha. Por isso defendo sempre que é preciso estarmos juntos, escola e família, para a construção dos seres humanos com a autoestima elevada, felizes e completos. Só assim teremos cumprido plenamente nosso papel de educadores.

Como podemos lidar melhor com os nossos filhos?

Para educarmos bem os nossos filhos, necessitamos de pensar com clareza, principalmente se nossos filhos são “crianças difíceis”. E se forem precisaremos mesmo de saber lidar com cada um. No relacionamento com crianças e adolescentes, o que de imediato temos que fazer é deixar de lado o pensamento negativo e, principalmente, o preconceito em relação à postura deles. Pensamentos negativos em destrutivos em relação aos nossos filhos nos levam a um alto nível de aborrecimento e o nosso corpo imediatamente denuncia isso. Ficamos literalmente alterados. Sentimos isso na expressão de nossa face, no ritmo cardíaco acelerado, na sudorese etc. Tudo isso acontece por “ordem” de nosso cérebro na liberação de substâncias químicas. Por isso, devemos afastar os pensamentos negativos. Nada de achar que nossos filhos estão contra nós, ou que só fazem o que fazem para nos contrariar. Cuidado com essa visão negativa, pois ela influencia, e muito, na forma com iremos educar nossas crianças.

Na educação de nossos filhos, é necessário não só aceitar o que vem à nossa mente, mas reconhecer esses pensamentos e até mesmo corrigi-los. Pensamentos negativos podem tomar conta de nosso cérebro e nos fazer acreditar que a visão que estamos tendo sobre algo é verdade, mesmo sendo pura distorção. Por isso mesmo, necessitamos de muito cuidado e atenção para nossa primeira impressão de situações na lida com os nossos filhos. É muito comum,  embalados pelos pensamentos negativos, distorcemos as situações, fazendo com que um problema seja na verdade muito pior do que realmente é. Dessa forma, o problema aumenta de tamanho ou instala-se  onde na verdade não exista um.

Para que possamos evitar que o pensamento negativo nos domine, temos que evitar alguns comportamentos.

• Generalização: Você toma um fato e acha que irá se repetir. Você acha que seu filho (a) está sempre pronto a enfrentá-lo ou desacreditá-lo (a), que não obedece nunca. Aí complica, porque fazemos uma “abordagem defensiva” e bloquemos o diálogo com a criança ou adolescente.

• Previsão do futuro: é a capacidade que temos de prever que tudo vai dar errado. Por exemplo, quando prevemos que o filho(a) não nos dará ouvido. Acontece também com aquela prevenção de que o filho (a) irá criar problemas em algum lugar para onde estão programando ir. Ora, isso faz com que você já se irrite antes mesmo que algo aconteça.

• Leitura da mente: imagina-se que consegue ler o que o filho(a) está pensando e geralmente acha que ele(a) está pensando algo que seja contrário a sua orientação. Ta vendo só como a gente se arma?

• Rotulação: são os rótulos negativos que colocamos em nossos filhos. Quando chama uma filho de malcriado ou bobo, acabamos inibindo em nós mesmos a capacidade de vermos algo diferente em nossos filhos.

O primeiro passo para mudarmos esse padrão de pensamento é identificarmos a maneira como pensar. Treine para reconhecer os pensamentos negativos e principalmente para saber aboná-los. Eu tenho feito muito esse exercício e, confesso, muitas vezes erro na lida com os meus filhos. Por isso mesmo que compartilho com vocês mais essa reflexão, para que, juntos compartilhemos experiências e busquemos caminhos. Na educação de nossos filhos, estamos sujeitos  a erros e a acertos. É assim mesmo. O que temos que fazer é procurar novas formas de lidar com as crianças.

Se achar que precisa aprofundar mais o tema, leia o livro: O Manual de instruções que deveria vir com seu filho, o autor  é o Dr. Daniel G. Amen, neurocientita e psiquiatra infantil e diretor da The Amen Clinic, em Fairfield, Califórnia, EUA. Ele é autor de vários livros que me ajudam, como pai e educador, no entendimento de nossas crianças e adolescentes.

Somos o lado maduro na relação com nossos filhos e alunos.

As crianças e mesmo os pré-adolescentes, essa moçada de 11 e 12 anos, têm muita dificuldade em dominar suas emoções. Os sentimentos são muito fortes, e o tempo todo estamos presenciando “destempero” emocional entre irmãos e amigos destas faixas etárias: crianças de 03 a 10 anos e pré adolescentes de 11 e 12 anos.

Há mesmo uma falta de maturidade emocional. Depende de cada criança, mas o que temos aqui varia de choro a agressividade. Bater, empurrar, morder, xingar... Isso tem sido cada vez mais normal esse descontrole.

Em sua teoria psicanalítica, Freud explica que o homem, ao nascer, tem em sua estrutura emocional apenas o “ID”, composto basicamente de instintos. Isso explica o fato de os bebês se manifestarem no choro e na birra. Com o tempo, o ser humano desenvolve o “EGO”, que é o eu, fase mais madura do aparelho psiquiátrico, sinal de crescimento e, claro, do amadurecimento. Aqui, o ser humano já consegue resistir às frustrações, e conquista a capacidade de se fortalecer, pois o “EGO” é uma defesa do homem que se faz mais tolerante e compreensivo.

Conhecer a forma como nossos filhos crescem e amadurecem as suas emoções é fantástico, ficamos mais calmos e compreensivos diante das situações diárias, mas isso não pode ser motivo para não educarmos nossas crianças. Elas necessitam de orientação sempre para que possam se socializar, e principalmente, saber conviver com seus pares, com maturidade necessária para saber lidar com os problemas, com as situações postas a elas na escola ou mesmo em casa com os irmãos, com os amigos e no prédio ou condomínio.

Também não devemos negligenciar, aceitando que a criança nessa fase nos bata, chute, cuspa e nos dê as costas, quando estamos orientando ou disciplinando. Eles podem ter emoções ainda não dominadas, mas sabem quando estão errados e conseguem entender os limites, quando isso lhes é colocado.

Alguns pais permitem que seus filhos lhes batam, achando que são pequenos e que quando crescerem não mais o farão. Cuidado! Compreender é uma coisa; permitir é algo bem diferente. Não devemos também bater no filho, quando ele nos bate. O que se aconselha é não permitir que a situação chegue a esse ponto. Vamos segurar a mão da criança e deixar claro que você não gostou da atitude dela. O mesmo se faz com os maiores. Não aceite que batam a porta ou retruquem as suas palavras. Tenha segurança na relação e deixe claro sempre que você é que está no comando. Para isso, não precisa mostrar nervosismo, vamos lembrar sempre que o nosso “EGO” é bem maduro.

Na escola, não é diferente. Nós, educadores, estamos preparados emocionalmente e tecnicamente para lidarmos com situações-problemas que acontecem no cenário pedagógico. Sabemos que a disciplina e o senso de autoridade devem ser trabalhados. Os educadores, no exercício de seu magistério, são conscientes de seu papel, e as crianças sabem disso. A clareza do papel do educador nos permite lidar com muitas crianças no mesmo espaço e, claro, com muitos “EGOS” diferentes. Com base em nossa vivência, digo a vocês: podemos sim, desde bem cedo, orientar as nossas crianças, para que, educadas, possam viver felizes em casa e na sociedade.

Na verdade estou retornando a uma fala recorrente em meus discursos: nós somos o lado maduro na relação com as nossas crianças. Portanto, precisamos mesmo é de “dominar” essa relação, sempre com muito afeto e respeito. Sejam firmes, eduquem as crianças e saibam que isso será bom para todos.

  

Fonte: ZAGURY, Tania. Educar Sem Culpa 17ª edição. Ed. Record. 2001. São Paulo.